Capítulo 1

La noche era oscura, aullaban unos enfurecidos lobos en la penumbra.

LOBO:
¡Muuuuuuuuu!

¡Un lobo, no una vaca!.

LOBO:
¡Eh, alto ahí, qué a mí en el casting no me dijeron que estudiase biología!.

Bueno, total, qué aquí están los datos de la ubicación:

MANGAKALANDIA
MANGAKA CITY, D.C.
Casa Manga, Despacho Oval Secreto (y Oscuro)
20:58 P.M
COMPRE YOGURT SALMONEUS, MANTENDRÁ SU CUERPO SANO (Y SU BOLSILLO VACÍO).

MANGAKA:
¡Ñij, ñij!¡Sí, soy yo!¡I´m back!¡No ha nadie que me impida sembrar el mal!¡Me he apoderado de todas las cadenas de televisión! (¡Murdoch comparado conmigo es una cucaracha!).
Todas estan a mi merced... pondré una programación de 24 horas todos los días emitiendo reposiciones de Médico de Família y Sensación de Vivir, además de los mejores momentos del programa de Teticia Sabatet Con muchaaaaaaa.... marchaaaa (Uhm, ¿por qué no darle un programa entero?)¡Sí!¡Temblad humanos!Produciré un CD a Domingo Terroba (con colaboraciones especiales de Marujita Díaz), y se emitirá cada día por la radio... (¡Jo, qué vacilada de guión!).

En esos momentos...

MEG CACHIS:
¡Bienvenidos a la cadena JO-D-T, vuestra cadena amiga!Con vosotros, Meg Cachis, una fulana que se convirtió en presentadora tirándose a un superior de esta cadena.Bueno, después de la musiquita del telediario compuesta por la Selección de Fútbol de Mangakalandia, y los anuncios... viene el resumen...

Tachaaaaaaán, tachaaaaán, tachánnnnnn...

MEG CACHIS:
U-un momento, leñe.... ¡paren eso!¡Notícias de última hora!Nos informan que Mangaka se propone conquistar el mundo (¡ooooh, es taaaán típico!), y por ellos se ha echo con todas las cadenas de TV (¡anacronismos a mí!), incluida esta...Le tenemos en directo, en nuestro plató... Hola, Mangaka, ¿así que otra vez el rollo ese de la Conquista, Médico de família y tal, no?...

MANGAKA:
Bueno, sí... ya ves, el guionista es tan original...

MEG CACHIS:
¿Cúal es la capital de Bulgaria?.

MANGAKA:
¿Ein?

MEG CACHIS:
¿Cuanto son 2 y 1?

MANGAKA:
¿Sofía?.

MEG CACHIS:
¿De cúantos átomos se compone una masa de 5 átomos?.

MANGAKA:
¡Oiga!¡Que esto no es El Juego del Euromillón, eh!.

MEG CACHIS:
Vale, se acabó la entrevista... ahora damos paso a las Notícias, presentado por Ale Hope (la hija de Gabby)...

ALE HOPE:
Uh, muy buenas bordes.... digo, noches.... majara en el Sur...digoooo, marejada....

MARÍA:
¡Pepeeeee, cambia de canal!¡Que esta Ale Hope tiene menos futuro como presentadora que la Ingrid Asensio!...

MANGAKA:
¡Hola, Humanidad!¡Os hablo desde la tele!.

PEPE:
¡No me da la gana, María!¡Tú a limpiar y a leer revistas de cotilleo!.

MARÍA:
¡Cerdo falócrata!

PEPE:
¡Mira, María, nuestro ninio sale en el Club Megatrex!...

MANGAKA:
Eiin...¿Alguien me hace caso?...

PEPE:
¡Mira, Maruja, es ése chalado!...

MARÍA:
Estos dicen cualquier cosa para salir en la tele...

MANGAKA:
¡Vale, malditos encefalogramas planos!¡El Primer Suplicio!¡El Armagedón!

BRUCE BILIS:
¿Diga?

TETICIA:
Hola, compis, hoy me siento MegaFlex!Éste es el programa El Siglo por Delante, y como sugiere el título, tendré toooooooooodo el tiempo por delante para presentar, bailar, cantar, contar chistes y hacer el pino.... ¡Que megaguay!¡Vamos a ver unos dibus!...

PEPE:
¡Mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiía!¡Deja el café, y escapemooooooooos!¡Arrrgh!

MARÍA:
¡Ihhhhhhhhhh!¡Qué horror!¡Es el Agamenón!¿A dónde vamos?...

PEPE:
Uhm, pregunta retórica, ¿A casa de tu madre?¡Aaaaaaaaaaaaahh!

MARÍA:
¡No va a poder ser!Mi madre la diñó en una despedida de soltera

PEPE:
¡Joño!¿Quién salía del pastel?

MARÍA:
¡El Padre Apeles!

PEPE:
¡No me extraña!

GABRIELLE:
¿A dónde irá la gente tan asustada?

JORDI:
Es que ha empezado Los Vigilantes de la Playa...

FOXER:
¡No!¡Es el Arma-no-se-qué!¡Es una Invasión!

JORDI:
Vaya, Foxer... (tú si qué asustas, majo)¿Qué haces tú aquí?(¿Te has escapado del zoo?)

GABRIELLE:
¿Una invasión?¿Se está rodando alguna peli de marcianos en los USA?

FOXER:
No... es el Mangaka... ese abobinable Ser de las Cavernas... (O de las Tabernas, no veas cuanto bebe el tío)

MANGAKA:
Oye, que eso no entraba en el guión... (Grrr)

FOXER:
Lo sé... es cosecha mía... je, je...

JORDI:
¿Qué es eso que llevas entre los brazos?(¿Te has ligado a Chita?)

FOXER:
Ah, esto... es la cabeza de un cantante muy famoso que me encontré en el bosque de las macantes... se llama Enrique Catedrales... saluda, Enri.... (No me gustan tus mensajes entre paréntesis, grrr)

ENRIQUE CATEDRALES:
Hola, o sea, Hi, friends...

JORDI:
Ah, pos bueno, pos fale, pos malegro (pues te jodes, y no los leas)

GABRIELLE:
¿Y te lo llevas de recuerdo?(Hay que ser gi....)

FOXER:
Ah, no... es que, es que... uhn, ¡Anda, es verdad!¿Y por qué lo llevo?Hala, hala... pa la basura, que estará más calentito...

GABRIELLE:
¿Ya te vas?(No es que me importe, pero es que lo pone en el script)

FOXER:
Bueno, sí, no me iría si no tuviera al guionista apuntándome en la cabeza con esa arma diciéndo que con que ya no me necesita en el guión, que ya he soltado mis cuatro chorradas, que me vaya a tomar por culo... así que, yo soy un mandao...

GABRIELLE:
Ah, bueno, pos adiós...

Un rato más tarde...

LILA ANARANJADA:
Hola, hermanita, ¿me echabaz de menoz?¿Qué hazez?

GABRIELLE:
Nada interesante, leyendo el guión... aquí pone que descubriré que tengo una hija secreta (a lo culebrón venezolano) que trabaja en la televisión.(¿Trabaja en la TV?¿No sera Teti?)¿Y a tí que te pone, Jordi?(¿Echarte de menos, Lila, a tí?¡Juar, juar, juar, juar!)

JORDI:
Buah, nada de lo habitual... moriré porque ya no sirvo pa un cojón en la historia... (¿Una hija secreta?¿Y quién es el padre?)

GABRIELLE:
Ah, bueno... (Como no sea aquél motorista, o aquél kioskero de la esquina, o el verdulero, o Ioajus, o.... ¡Vaya, que pendona!)

Fena, haciendo famoso su apodo de Princesa Guarrera, teñida de rubio en el concurso de Miss Mundo Conocido, tras lograr el título de Miss Mangakalandia, ¡arrebatándoselo a Teticia!