Capitulo 2

MANGAKA:
Ciudadanos.... ¡Soy!...

MARÍA:
¿Otra vez el pesao ese?¿No escarmienta?

MANGAKA:
Como creo que sabréis (20 veces diciéndolo llevo ya) esto se emite por TODAS las cadenas... asín que atentos, que lo que voy a decir es importante (todo lo que digo es importante, pero esto más).Llevo un capítulo anunciándolo, y en la Redacción, han llegado varios faxes diciéndome escuetamente que me enrollo más que el perro de Scotex... ¡VUELVE LA TELE-BASURA!....
(Bueno, en realidad, ya estaba antes), ¡En forma de un nuevo programa mortal para la sensibilidad humana, que combina aburrimiento, verguenza ajenas y malas educaciones... ¡EL JUEGO DE LA LOCA!.... ¡Ñij, ñij, ñij, ñij!...

PEPE:
¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!¡Horror!¡Espanto!¡Es el Agamenón! (Qué sensación de deja-vú)

MANGAKA:
.... Y aún no os he dicho quiénes son los presentadores...

MARÍA:
¡Iiihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!¡Horror!¡Espanto!¡Es el Agamenón! (¿Más deja-vú qué esta frase?)

MANGAKA:
Para el Juego de la Loca, nadie mejor que Teticia Sabatet...

Población Mundial:
¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!¡Es la extinción de la raza humana!¡Emigremos a Marte!

MANGAKA:
.... Y co-presenta....

GABRIELLE:
¡Dioses!¡Me imagino lo peor!¡Isabel Gremio, Nieves Herrero, Lila Anaranjada!...

JORDI:
.... Rociiiiíto, Padre Apelas, Mar Flores....

LILA ANARANJADA:
.... Ana Oregón, Ramon García, Xuxa....

JORDI:
.... Lúcifer, Satán, Melcebú...

MANGAKA:
¡FENA!

GABRIELLE:
...

JORDI:
...

LILA ANARANJADA:
¿...?

JORDI:
Bueno, nes encaminábamos...

MANGAKA:
Próximo estreno en Tele Olimpia, tu cadena amiga.

ALE HOPE:
Hooola, soy Ale Hope (nada de chistes, por favor)... soy la prostituta.... ayyyyyyy, sustituta..... de Meg Cachis, que se ha roto la pierna en el Pirimeo y volverá en pene.... ayyyyyy, en breve....uh, es que este guión es muy difícil...

MANGAKA:
¡Lee el guión al pie de la letra, imbécil!

ALE HOPE:
Bueno, ejem, vale.... "ahora entra Ale Hope con un vestido escotadiiísmo y se dirije a la cámara 3 (la del tío marica con bigote), salen imágenes que dan paso a las Notícias, y Ale Hope pone cara de feliz y contenta y dice: Hola, soy Ale Hope... después pone cara de pena y traumatizada (cómo si tuviera un petardo en el culo) y comenta: ¡Ha ocurrido lo peor!¡Lo inaudito!¡Lo impesable!Véanlo en el Resúmen... Ale Hope vuelve la cara a la cámara 5 (la de la tía del culo gordo, esa que parece Cristina Almeida) y da paso a la musiquita del sumario, y después, puede hacer lo que le salga de los cojones, cómo si quiere hacer puenting sin cuerding desde un Boeing 007 a 12000 pies de altura gritando: Mira, Mamá, soy ruiz Mateos.".... Bien, chico, ¿lo he dicho bien?.... je, je.... (¿Por qué me miráis así?)

En un despacho Secreto (y Oscuro)...

DIRECTOR DE JO-D-T:
Oiga, Manga, ¿No hay manera de que esa boba de Ale Hope la palme?...

MANGAKA:
Uhm, no lo sé, hay gestiones, contratos.... ¡Secretario!.

SECRETARIO:
Uhm, bueno, hay una manera.... ¿Este es un capítulo basado (¡que risa!) en el de Xena, ese que se llama Sacrifice, no?... pues sencillamente hay que tirarla a un río de lava sin fin que...

MANGAKA:
Yatá... me informaron que la spicegirl EuxCallisto dejó el grupo... ¡La enviaré para matarla!(A Ale Hope, y de paso a su mami)

DIRECTOR:
¿Crees que dará resultado?Ya sabes que los tontos tienen buena suerte.... y si no, mira a ése Foxer....

MANGAKA:
Uhm.... ¡Secretario!

SECRETARIO:
Pues verá, calculando que...

MANGAKA:
Muy bien, servicial criado... ¡Enviaré a los TELE-BASURA!

SECRETARIO:
Estoooo... ¿pero no estaban muertos, mi señor?.

MANGAKA:
¡Y QUIÉN HABLA DE COHERENCIA, vagabundo!(Esto es Fena)¡Los resucitareeeé!...

SECRETARIO:
Ah, ¿puede hacer eso?Dicho así es muy fácil.... pero hay tramites, papeleos, firmitas aquí y alla...

MANGAKA:
¡No me atosigue, secretario!¡HARÉ PAPILLA A ALE HOPE!

SECRETARIO:
No se altere, señor... la próstata....

MANGAKA:
Ugh.

DIRECTOR:
Tengo entendido que Teticia Sabatet formaba parte de los TeleBasura, ¿no es así?.... La telefonearé para ver que le parece...

MANGAKA:
¿Y bien?

DIRECTOR:
Uhm... técnicamente me ha mandado a la mierda... dice que uiqre utilizar su plenas cualidades para su programa de TV...

MANGAKA:
Gran problema.... ¡Secretario!

SECRETARIO:
Eliminando posibilidades, da a entender que...

MANGAKA:
¡El Pofesor Xavier creará una Teticia para mí!

SECRETARIO:
.... ¿Qué tal si me despido o mismo?(Estoy de perchero)

MANGAKA:
¿Qué tal si me traes un bocata de espatec?(Estoy hambriento)

SECRETARIO:
...

Al rato...

PROFESOR X:
Bien, ¡Ya está!¡Creé a Teti 2!(¿Créias que la había diñado, eh?¿Viendo el Penthouse?¡Ja, ja!....(Mirad antiguos episodios))
Ahora, manos a la obra con los demás tele-basuras...Uhm, ya está el primero de los Tele-Basuras construido, ¡Contempla, Teti!

EMILIO CAGÓN:
Ju, ju... soy un clon de George Clooney (pero sin cerebro, y sin sentido común, y sin buen ver, y sin...)¡Como la Teniente Ripley!

TETICIA 2:
Jo, podrías haberme fabricado un buen mozo... digo yo...

PROFESOR X:
¡Calla niña!¡Reivindico a Claremount cómo guionista!¡Traiccionaré a Mangaka con cuestra ayu...!

TETICIA:
Oye, Profesor X... ¿no se le ha ocurrido que tal vez haya hecho mis propios planes?(Eh, compi)

PROFESOR X:
Jur, jur... mutante de todo a cien... se me ha ocurrido esa posibilidad antes de fabricarte (mis mutantes son muy joputas), y por eso te pueso desconectar con este............¿Teléfono móvil?

¡Plaf, Plof, Pluf, Plif! (Salvajada)

PROFESOR X:
Arghhhhhhh.... mala hijaaaa....

TETICIA 2:
¡Ja, ja, ja"!¡Se acabó el control sobre nosotros!¡Ahora haremos lo que nos dé la gana: beber, fumar, sexo en grupo, leer manga, ver Extrakoja!.... ¡Ja, ja, ja!¡Soy megaguay y braba como las Spice Garls!

EMILIO CAGÓN:
Bueno, Teti, echa un vistazo por el laboratorio, a lo mejor encuentras algo de utilidad...

TETICIA 2:
(¡Estoy sorprendida!¡Por una vez tienes una buena idea!)A veeer... ¡Vaya, que peazo robot!¡Éste si que es chupimeguay!
¡Podemos hacer guarredidas españolas!

NO ACTIVAR, FALTAN REMODELACIONES.¿FALE, TETI?

TETICIA 2:
Uhm.... vaya, el Profesor Xavier nos conocía bastante...¡Qué coño!¡Tú le entrenas, mientras yo le busco otras habilidades, je, je!

TERMINAITOR:
¡Yo ser Terminaitor!¡Yo matar a Ale Hope!¿Dónde estar Ale Hope?¿Ser tú?(¿Ser Chita?)

EMILIO CAGÓN:
¡Vaya birria de robot!¡Podrías no haber tocado nada, culo inquieto!

2:
¡En fin!¡Vamos a revivar a los otros Tele-Basura, hermosura!(Rima y todo)

TO BE CONTINUED... (¿Lo cúalo?)¡QUÉ CONTINUARÁ!

¿Conseguirán los Tele-Basura acabar con Ale-Hope y Gabrielle?¿Sobrevivirá el mundo con dos Teticias?

¿Cómo acabará?¡CONECTA CON MTETICIAANGAKA-TV!