Fena: La Princesa Guarrera; Sacrifice II y medio (The Last Insult)











El copyright de esto (¿Quién querrá quitarle el copyright a semejante fan-fiction?) es de Mangaka.¡No, no del Emperador Mangaka, el turbio enemigo de Fena!Asín que atentos, ojos abiertos, pestañas abiertas, orejas abiertas, piernas abiertas (Uy, eso no), que o si no toca sesión doble de Médico de Família: The Movie (¿Dick?), y 48 horas oyendo el disco de Teticia Sabatet´s TetiWorld (Con muchooooooo... Spiceeee),¿vale?

Capitulo 4

GABRIELLE: ¡No!¡Ni hablar!(Hasta a mí me daría asco hacerlo con esos)¡Jordi, es la hora, tu y yo... nos tenemos que fusionar!

JORDI: ¿Q-q-qué?¡No me digas!Ya sé que nos apreciamos mucho, y todo eso, pero, uhm, hacerlo ahora y en estos momentos, verás... tal vez en un hotel, en un lavabo... esto, ¿No crees que vas demasiado deprisa?(Con una pastillita de Viagra me apañaré)... 

GABRIELLE: ... ¡¡Oh, Dioxes!!.... ¿Por qué siempre hacen el mismo chiste con la palabra fusionar?Vaya pobrerío de ideas... ¡Mira, rico!Recurriremos a nuestra máquina de combate... ¿No te acuerdas del Megalostigansozord?... (¡Repásate las fan-fics!)

¡¡¡ADELANTE POWER RANGERS!!!¡El Megalostiagansozord!¡¡¡Ranger Gabby!!¡¡Iaahhhhhhhhhh!!

JORDI: ¡¡¡Ranger Jordi!!!¡¡Iaaaahhhhhhhhhh!!

LILA ANARANJADA: ¡¡¡Ranger Lila!!! ¡¡¡Zex Machine!!!

GABRIELLE: ¡Conectado el Megalostiagansozord!¡GO, GO, POWER RANGERS!

MEGALOSTIAGANSOZORD: ¡Energooooooooooo....ooo...oo....o...... energo-fallo del sistema!¡El robot se autodestruirá en 5 segundos oyendo chistes malos!¡5, 4, 3, 2, 1.....!

¡¡¡¡¡¡¡BOOOOUUUUUMMMMMMMMMM!!!!!(Efectos especiales de los buenos)

EMILIO CAGÓN: Agh... el epigastro...

GUIONISTA: ¿Quién ha sobrevivido?¡A ver, recuento!¡Todos en filas de uno!: Gabrielle, Jordi, Lila Anaranjada, Teticia 2 y Terminaitor!Muyy bien, continuad...

TETICIA: Terminaitor.... ¡Ataca!

¡Fshhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Silencio.

Silencio. 

TERMINAITOR: ...  

MUJER SOLTERA BUSCA A HOMBRE CACHONDO Y FORRADO DE PASTA, TLF. 969696969696969696969696969 (¡Lila, no se vale escribir mensajes anónimos!) 

JORDI: ¡Oye, tú!¿Vas a atacar?

TERMINAITOR: ¿Tú ser Ale Hope?¿Haberse cambiado de sexo?¡Yo programado para ahostiar a Ale Hope!Si tú no ser Ale Hope, irse a tomar por culo a un MacDonalds...

JORDI: ¡BASTA DE TONTERÍAS, MEDRUGOS!(Cuando menfado, menfado)¡VENID P´ACÁ, MUÑECAS DE FAMOSA, QUE SUS VOY A MANDAR AL PORTAL DE BELÉN DE UNA PATADA EN EL CULO!¡Ahora veréis si un año de entrenamiento en los estudios de TVE1, y beber Farmatín sirve para algo!¡¡¡JA, JA, JA, JAA!¡AHORA VOY A LUCHAR CON TODO MI POTENCIAL!¡SOY SUPERIOR (Y acabo de subir la audiencia de este truño, igual hasta me pagan el doble)!¡JA, JA, JA!¿QUIÉN VA SER EL PRIMERO?¡NO ME DETENDERÉ POR NADAARRRR!

TETICIA 2: Lucharé yo.

JORDI: .... ¡¿T-TÚ?!¡Pero, tía, no me jodas, que este episodio es un especial!¡Y tengo que lucirme!¡No tiene emoción sacudir a una nena!(Yo, misógino y hurón)

TETICIA: ¡¡¡¡GRRRRRRRR!!!¿Eso piensas, maldito cerdo falócrata?... Tranqui, que te vas a lucir por un tubo...

¡BLOUM, PLAF, CATAPLOF, CATACAPLOF, CATACATAPLOF, CATACATACAPLOF, REQUETEMEGALAHOSTIAHIPERCATACAPLOF!

LILA ANARANJADA: ¡Jo, T2, no zabía que tu compi era tan mala beztia!

TERMINAITOR: Ni yo (mejor no discutir con ella)...

LILA ANARANJADA: ¿Noz echamoz una juerguita?

TERMINAITOR: ¿Ser Ale Hope?

LILA ANARANJADA: Zi quierez me cambio de nombre...

EUXCALLISTO: If yu wannabe my loverr, you gotta to get wiz mai frienddssss.... taking is to isi, but this is not mai jarl...If yu...

GABRIELLE: ¡Euxcallisto!

EUXCALLISTO: ¡Ale Hope!¡Hola, tía!¿Qué tal va?¡Desde el insti que no nos vemos!Tengo unas fotos de los Bakinstris Jarls que te cagas, y el nuevo CD de Enrique Catdrales... ¿aún te sigue molando el bakalao?.... ¡Tía, podemos unirnos... ya sabes, montar un garito las dos y eso...!¡Y.... y...... acabar con FENA!Sí, Fena, tía, ¿no te acuerdas de esa niñata que nos enganchaba mocos en el pelo... que se había tirado a mitad del equipo de baloncesto...?¡Jo, tía!¿Sufres amnesia temporal, o te parieron de un pedo?Espera un momento, tía... suena el móvil.... ¿Sí?¡Jenni!¿Que passa, rica?¿Qué el No-Se-Quién ese de los Bakinsitris Jarls te ha regalado su camiseta sudada, que huele a perro, manchada con meao, y una dedicación que pone: Pa la gorda de la Jenni, pa que se la meta en dónde tiene espacio de sobras para montar un chiringito (en el finstro anal)?

¡Jo, tía, pues yo eso lo encuentro un poco guarro!¿No?... Oye, tía... ¿sabes con quién me he encontrado mientras iba al concierto de Alejandro Sanz?¡A Ale Hope, tía!... Sí, bueno, ya sé que te quitó el novio follándoselo delante tuya, tía... da igual, ¿quieres decirle algo, tía?... Di algo, Ale Hope....

GABRIELLE: Uh.... pues.... que no soy Ale Hope.... por ejemplo.

EUXCALLISTO: ... ¿Qué?

ALE HOPE: ¡Cierto!.... ¡PORQUE YO SOY ALE HOPE!

JORDI: Hola.

GABRIELLE: ¿Ya te han currado?¿Y Teticia 2?¿Y Lila Anaranjada?

JORDI: Bueno, Teticia 2 ha dicho que ya estaba cansada, que le dolían los hueso de tanto ahostiarme... y que se iba a pastar ovejas... y Lila Anaranjada se ha ido a no-se-qué hotel con un nombre falso: me parece que Ande Hope, o algo así... ¿Y estas quienes son?.... Eh, Gabrielle.... atiéndeme... ¡Eh!

ALE HOPE: ¡¡¡¡¡YO NO SOY GABRIELLE!!!!!

JORDI: Ah, perdón... te había confundido con Gabrielle, Gabrielle.... ay, que no eres Gabrielle, ¿y entonces quién eres tú?¿y quién soy yo?¿dónde estoy?.... ¡O, qué inconocimiento!

¡Mi vida es patética!¡Primero Gabrielle dice que se fusiona conmigo, y luego na-naín de la China, después una tía me curra hasta en el carnet del Barça, y aluego se va cómo si nada (y encima he perdido el Viagra)!¡Adiox, mundo cruel... me tiraré por este precipicio!....¡Adiós Gabrielle, te queda muy bien ese peinado nuevo!¡Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhbbbblooooummmmmmm!

ALE HOPE: ¡¡¡NO SOY GABRIELLEE!!¡Buaaaa!¡Yo también me tiroooooooooblouuuuuuumm!

EUXCALLISTO: ¡Eh, tía!¿Y que hay de lo del concierto de los Bakinsijs Jarls?¡Tiiiaaaaaaabloummm!

GABRIELLE: ......... Me he quedado más sóla que la una.... macercaré al borde del precipicio, a asegurarme que la han palmado todos y cada uno de estos patéticos especímenes.... uyyyyy, que viento más fuerteeeeeee........¡Epa, no he caído!¡PERO ESTOY EN EL BORDE!¡SOCORROOOOO, NO QUIERO CAEEEEEEEEEEEEERRR!¡LILA, MALDITA SUERTUDAAA!¡AYUUUÚDAMEEEEEEEE!

FENA: ¿Me has llamado?(Pos te subirá la factura del teléfono cómo la puta espuma)

GABRIELLE: FE-FE-FE-FE-¡¡¡¡FENA!!!(¿Y de dónde sale esta?)¡Ayúdame, so cabrona!

FENA: Uy.... estás al borde de un precipicio... con el más leve soplo de viento, el posar de una mosca moribunda.... ¡Bloooum!¿No?

GABRIELLE: E-e-exacto.

FENA: AAAAAAAAAAAATTTTTTCCHHUUUUUUUUÚM.... (que constipada)

GABRIELLE: ¡Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!¡Joputaaaaaaaaaaaaaaaaablouuuummmmm!

FENA: ¡Ups!(¿He shido yo?Pos si)

THE END del Sacrificio de todos los lectores, al leerse tal fan-fic :-)