Hoola.Estas sólo en casa, está tronando, las luces se han apagado, y estás escuchando un nuevo compact de Isabel Pantoja...¡Ju, ju, ju, ju.Siéntate, y prepárate para ver una...

HISTORIA DE TERROR

FENA:LA PRINCESA GUARRERA

Capítulo Especial.

Bosque de Caperucita.2:14 A.M

Xena: ¡Ahhhh!

Gabrielle: ¿Q-qué pasa?...Me has despertado...

Xena: ¡Diox, he tenido una pesadilla.He soñado que estaban reponiendo Farmacia de Guardia!

Gabrielle: ¡Ju, ju, ju!...Pobre ilusa...Ahora te voy a contar realmente una historia de miedo...

Gabrielle: Un día, me obligaron a filmar un capítulo de Médico de Familia...

Xena: ¡Ahhhhhh!...No sigas...

Gabrielle: En ese capítulo Nacho...

Emilio Cagón: ¡Chenchu, hijo!,¿Quieres devolverle al abuelo su aparato para el corazón?...

Agüelo: ¡Aaarrggg!....me queedo sin aiireerggg...¡Niño, que te deshedero!

Marias: ¡Papá!...Se me ha caído el sostén en la taza del váter...¿Quieres escarbar entre la mierda para cogérmelo?...

Emilio Cagón: ¡Juani!¡Se me han pegado los mocos en la camiseta y....!

Juani: A la lavadora y punto.

Chenchu: ¡Juani!¡Se me ha caido la dentadura del agüelo en el pantalón y...!

Juani: A la lavadora y punto.

Marias: ¡Juani!Verás, confundí a Anita con un rábano y la puse a la picadora, y...!

Juani: Pues a la lavadora y punto.

Xena: No sigas, no sigas, que me esta dando algo....Arg, aargf, argh...

Gabrielle: Mira, el matorral se está moviendo...¿Quién hay?

Jordi: ¡AKUNA MATATAAA, CANTA Y SÉÉ FEELIZ!

Xena: La madre que lo parió....si parece el Robinson Crusant ese.

Gabrielle: Oye, ¿Y que ha pasado con Rociíto?

Jordi: ¿Rociíto?Y a mí que me dices, el autor este que no se entera...

¡Uy, es verdad!Perdona las disculpas...

Rociíto: ¡Ja, ja, ja, ja!...He mutado, ahora soy mas grande, más fuerte, más fea, más hurona y más gilipollas...(Además, ahora cobro a 60000 euros la exclusiva)

Jordi: ¡Joño con la inflacióm!

Lila Anaranjada: ¿Y sí...?

Jordi: ¡¡MIRA NIÑA, YA SÉ LO QUE ME HAGO!¡TE VAS A ESTAR ALLÍ CALLADITA Y NO VOLVERÁS A ABRIR LA BOCA HASTA QUE TE PREGUNTEMOS!¿ESTAMOS?...

Rociíto: ¡Ahora no tengo forma humana!¡Soy...un MONSTRUO!!¡¡GROAAARRRR!

Gabrielle: ¿Ah, sí?¿Y por qué pareces tanto al Alien ese?

Rociíto: ¡Calla!¡Qué yo no tengo la culpa de que los yanquees sean unos copiones!

Jerkules: Oyes, ¿Y yo toy de adorno?  

Pijadem Ierda: ¡¡ESPERAAD!!!¡Arf, arf, arf!...Vuelvo a aparecer.

Rociíto: ¿De veras?

Pijadem Ierda: ¡Argggggfffhhhhhh!¡Me está despedezanddddooooorrrrrggggggggg!!!!  

Jerkules: ¡Mira, Pijadem Ierda parece un donette..!

Gabrielle: ....Jerkules, admiro tu habilidad para decir lo justo en el momento justo...y cagarla siempre...
¡¡¡QUIETA, ROCI!!!!
Ohhh...¿Quién ha dicho eso?...Pues nada menos que...

Gabrielle: ¿Y quien cojones eres?(Jiji, lo siento, pero hace tanto tiempo que no lo digo que me ha entrado la ilusión)

Geril: ¡Somos las Espais Jarls!Yo soy Geril Halloween...

Mema: Yo soy Mema Bulto

Derrota: Yo soy Derrota Addams

Mel Cebú: Yo Mel Cebú

Mel Betún: Y yo...pues ya lo pone arriba.

James Bond: Y yo Bond, James Bond....

¡Ups, perdón!Ha sido un lapsus...

Mema: ¡Somos las macantes de Taco, un demonio!...Nosotras odiamos a los hombres, y somos unas vampiras y...

Jordi: Sí, sí, ahórrate el discurso...

Mema: Pos vale.

Gabrielle: ¡Mira, las Espais Jarls se llevan a Xena volando!

Gabrielle: Anda, venga, persigamósla..

Jordi: Mira, allí hay un barranco....Hala, Lila, ¿Que tal vuelas?

Jordi la tira por el barranco...

Lila: E...Esa es una...

Lila: ¡...PREGUNTA MUY CHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRR
AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGG!!!

Jordi: Anda....bueno, ahora hemos comprobado que no vuelas, ¿hay algo más que debamos saber?...

Lila Anaranjada: Pues mira, resulta que por aquí para el autobús, y nos deja justo en frente de la cueva de Taco. Y además, las Espais se han llevado a Xena, porque a taco hace mucho que le sellaron la boca, y no puede decir "Joputa", ni nada de eso, y necesita a una mujer virgen, pues porque le hacia ilusión que una chica guapa le descosiera la boca, y...  

Jordi: ¿Cómo?¿Sabías todo eso?¿Y por qué no nos lo dijiste? "¡¡MIRA, NIÑA, YO SE LO QUE ME HAGO!!¡¡TE VAS A ESTAR ALLÍ CALLADITA Y NO VOLVERÁS A ABRIR LA BOCA HASTA QUE TE PREGUNTE!!"  

Lila: Grabadora Sony, producto CD-Rom multibanda muy practico en estos casos...  

Jordi: ........j....j.

Xena: ¡No hace falta que cogais el bus!¡Estoy aqui!

Gabrielle: ¿C-Cómo?¿Ya?¿Y lo de Taco?

Xena: Pues resulta que yo no servia, porque ya estoy catada, y ha decidido secuestrar a Jerkules, que ese si que está más limpio que las camisas lavadas con Ariel.

Gabrielle: ¿Q...que ya estas catada?(Madre, y parecía tonta)

Xena: Sí...fue hace 10 años, cuando era una pendona(Me gane el nombre de Princesa Guarrera en esa epoca).Un mediocavallo de esos.....

Xena: Aunque tardé un rato largo en sacar partido a mi nuevo compañero......

Hipodromus: Oye, xena, ¿Tu crees que la cosa esa se puede meter en el otro sitio?.Yo lo veo bastante complicado(Uy, que difícil)

Xena: Grhhgggkk

Xena: Antonces se m´hacurrió de prsentar a mi ninio a mis soldaditos...

Soldado1: Mire, teniente, llega Xena.

Teniente: Por favor, soldado, no me gustan esas bromas...Anda, pues es verdad(Santa María, madre de Diox, llena de gracia eres...).Xena, ¿Qué es eso que llevas entre el brazo?¿Una mascota?

Xena: Quita, quita, este es mi hijo....

Teniente: ¡Que horror, que espanto!¡Ha ocurrido lo impensable!¡Se está reproduciendo!

Ripley: ¿Dónde, dónde esta el Alien?

Soldado1: ¡Es la plaga!¡El Apocalipsis!

Soldado2: ¡Debimos cortarlo de raiz, cuando pudimos!¡Ahora yo no solo es ella!

Soldado3: Pentenciégate, penitenciégate...

Un programa llamado ExtraKoja...

"No hagas zapping..."

"Quédate...."

"Volvemos ya...."

"B...."

Koja Villafestin: ¡¡¡QUEREIS QUITAR ESTO DE UNA VEZ!!

Anda Koja Quintana: Hoola.¿Sabes Anda Koja?Hoy vas muy chic, camiseta verde moco, falda negro excremento, zapatos amarillo meado, medias granate suco intestinal...

Koja Villafestin: Tu siempre tan creativa.

Anda Koja Quintana: Bien, hoy tenemos a....

Mangaka: ¡Hola, humanos!¿Creíais que os habíasis librado de mí?¡Ñij,ñij,ñij,ñij,ñij!...¡Adelante Teticia!  

Teticia: Hola, compis.¿Sabes, Anda Koja, vas megahiperchuliguay con ese jersey de mierda?...

Koja Villafestin: ¡Uy, yo con gente de baja clase no hablo!

Mangaka: Jujuj...este programa esta arrestado.

Anda Koja Quintana: ¿Me lo juras por Snoopy?...

Koja Villafestin: Y una mierda p´ha tu boca.

¡BLAM, BLAM, BLAM!

Mangaka: Juju...ahora estais oficialmente cadáveres...Juajau

Mangaka: Bah.Como estan todos muertos no se rien de mi chiste...

Koja Villafestin: Yo...no me rio porque no le veo la puta gracia....

Mangaka: Bueno, Xena....se que me oyes.Taco os va liquidar a toos...ñij,ñij,ñij,ñij,ñij..

Mangaka: Bueno, ahora vámonos.....¡Ah, y eso por no reirte del chiste! ¡Boum!

Gabrielle: ¡Mirad, allí hay un pueblo!

Xena: Sí, pone....

Jordi: ¡MANGAKALANDIA!

Gabrielle: ¿Cómo?¿Pero no estava destruida?

Autolocos: Pues resulta que vino un millonario, y convertió esto en un parque temático de dinosaurios, llamado Jurassik Jarlk....me parece que se llama Estiven Spilberg, o algo así....

Xena: ¿Y quien eres tu?

Autolocos: Autolocos, el ladron mas famoso de la galaxia....

Jordi: Bueno, vamos a....¡Mi cartera!....

Autolocos: La tengo yo.

Jordi: ¡Ladron!

Autolocos: El mas famoso de la galaxia.  

Hotel Inventatetuelnombre.

Gabrielle: ¡Anda!¿Quien es esa?

Mujer: Soocorro, el Fary haciendo exibicionismoo....

Gabrielle: ¡Diox, que tragedia!

¡¡DALE A TU CUERPO ALEGRÍA, MACARENA.QUE TU CUERPO ES P´HA DARLE ALEGRÍA Y COSAS BUENAS, DALE A TU CUERPO ALEGRIA....!!!

Gabrielle: ¡Anda, que musica mas bailable!

Teticia1: Hey, rica, ¿Quieres bailar con nosotras?

Gabrielle: ¡NO ME DA LA GANA!

Teticia2: Pues toma mordisco chupiguay...

¡ÑAAAAAAM!  

Gabrielle: ¡Aaarggghhhh!

Teticia: ¡je, je, je!.Ahora has adquirido los dotes de macante, eres más tonta, más repelente, más incordiante, y lo peor de todo,¡ERES UNA TETICIA!.

Gabrielle: ¡Ju, ju, ju, ju!¡Chupiguay, compi, ahora mismo voy a ponerme a gravar un disco!...

Mientras...

Diox: ¡¡Xeena!...

Xena: ¡Anda, pero si es Anzoni Keen!

Diox: ¡Calla, ese es un falso!.A mi no me tomas el pelo(aunque lo tuviera).

Diox: Bueno, he venido para darte una mascota que te ayudará a....seguro que te sirve para algo, aunque sea de perchero....Se llama Joxer, ten...  

Xena: Lo lavaré que esta muy susio...  

Diox: ¡NOO LO MOJES!!¡¡SERIA PELIGROSO QUE PERMANECIERA BAJO EL AGUA!!¡¡ TE LO ADVIERTO!!

Xena: ¿Seria peligroso?

Diox: Efectivamente, y tambien seria peligroso que lo atropellara un camion, que lo metieran en una picadora, o que se tragara una mahonesa en mal estado...perderías un amigo...

Xena: ....

En la cueva de Taco...  

Teticia: ¡Alto!¡Identifícase!

Xena: Soy Xena...

Teticia: Si venga, y que más...¿Y por qué tienes esas tetas tan grandes?

Xena: Para sobarlas mejor...

Teticia: ¿Y esos ojos tan grandes?

Xena: Para mirarte mejor....

Teticia: ¿Y esa falda tan corta?

Xena: Para lucir las piernas mejor...

Teticia: ¿Y esa pistola Magnum-768 con balas tóxicas mortales que pueden llegar a atravesarte con pasmosa facilidad, acoplada con un bazooka H-56 apuntandome a la cabeza?

Xena: ¡Para joderte mejor!

¡Boum!¡Boum!

Gabrielle: ¿¡COMO?!¡¡ES XENA, Y VIENE ACOMPAÑADA DE UNA NIÑA REPELENTE, UN TÍO HURÓN Y UNA MASCOTA MISERABLE!!¡VOY A AVISAR A TACO!!

Taco: Ya me he enterado, Gabrielle...(Escandalosa de los cojones)

Taco: ¡Gabrielle!¡Ataca!

Gabrielle: Nunca,¿Sabes?, nunca, permitire que pases, porque estoy hasta los c........<-------Write Here A Obscene Word. Y por ello,blablablablablablabla, blab blab bla,blablablablablablablblablablab blablablabablablablablablablablablabl, y entonces blablablablablablablablablablablablablablab blablablablablablablablbalblblablablablablablablablablabblabb, pero cuando vino y me dijo blablablablabla........................................

5 horas después...

Gabrielle: Blablablabla...Y de este modo, y si ánimo de extenderme en mi discurso, debo darles las gracias, a ustedes, respetables lectores, que han sido tan amables de escuchar mi historia barda durante más de 7 horas seguidas.  

Taco: ¡Sapistri!Xena aun esta de pie.

¡¡BROOUM!!(Ruido de Xena medio muerta cayéndose)

Gabrielle: Ya decia yo...

Taco: Bien, Gabrielle, has derrotado a Xena.Ahora es costumbre que la vencedora pronuncie algunas palabras...

Gabrielle: ....

Taco: ....Aunque por esta vez haremos una excepción, jeje.

Diox: Hola. Yo soy quien creó el universo, quien tiene el poder, quien es el señor absoluto de la tierra, quien es el mas guapo y quien se ha casado mas veces que Liz tailor.

Gabrielle: Ah,¿Sí?,¿Quién?.

Diox: ......Está claro que con el cerebro en tales condiciones no sirve para mucho, Teticia y sus putos mordiscos, usare mi poder para restaurar tu mente.....

Xis, Xaf, Shhtttt...

Gabrielle: ¡Oh!¡Me siento capaz de reirme con los chistes de Chiquito de la Calzada, emitir xena en España, publicar prensa sensacionalista y saber donde está Wally

Taco: Pues yo me cago de risa con los chistes de Chiquito de la Calzada, emito Xena en España, publico prensa sensacionalista, se donde esta Wally y Curro, no lloro con las telenovelas y me gusta Julio Iglesias...  

Gabrielle: ¿2+2?  

Taco: 4.(Genial)  

Gabrielle: ¿3+4?

Taco: 7.(Estupendo)

Gabrielle:

¿9x16?  

Taco: ........(Ups)

¡¡BOOOOOUUUUUUUMMMMMMMMMM!!

Gabrielle: Je, je, je...ha explotao..

Xena: No contavan con mi astusia...

Gabrielle: ¿Pero tu no la habias dañado?

Guionista: Quita, quita, invenciones tuyas..

Gabrielle: .....

Joxer: Oye, ¿A que aventura ireis ahora?

Xena: Tu calla, y a limpiar la taza del váter...

Gabrielle: Iremos a ver la pelicula de las Spice Girls....

Joxer: ...Uhm, esto...tengo que....

En el silencio del bosque se oye...  

¡¡JA, JA, JA, JA!!!¡¡SON 144!!¡¡¡JAJAJAJAJ!!!  

Emilio Cagón: ¡Juani!¿Que tienes para comer?¿Excrementos de avestruz con glucosa de rana?¿Mucosa de elefante con extractos de mofeta?...  

Juani: ¡No!....¡¡LECTOR DE FAN-FICS AL PIL-PIL!!

Emilio Cagón y Juani: ¡¡JUA, JUA, JUA, JUA, JUA, JUA, JUA!!(Risa perversa)

--------->THE END<-----------