| CASA DE TETÍCIA COM-PLE-TA-MEN-TE SÓLA, NINGÚN VECINO, NINGÚN COCHE,
NINGÚN HABITANTE, NINGÚN KIOSKO, NADA DE PERROS ...
SÓLO ....
RIIIINGG ...
TETICIA (en el teléfono):
¿Sí?. Teticia Víctimas S.A., ¿dígame?.
VOZ:
Hola.
TETICIA:
Uy, que resfriado está, tiene la voz muy ronca, ¿no?
... pobrecito ... por cierto, ¿quién coño es usted?. ¿Quién es el jodido que llama a
las tantas de la madrugada, cuando me disponía a ver una película de terror de la
Cristina Tárrega, y cuando estoy COM-PLE-TA-MEN-TE sóla en casa (sin el Macauly Kulkin
ese), una casa grande por cierto, estilo gótico, y haciéndome unas palomitas con atún?
... repito: COM-PLE-TA.MEN-TE sóla.
VOZ:
Uh ... bueno, verá ... uhm, soy el asesino emmascarado,
bueno, ahora me he quitado la máscara porque no veas el puñetero calor que paso ... y,
uhm, querría matarle, ¿sabe? ... pero antes quiero que me haga un test ... por si las
moscas ... ¿vale? ...
TETICIA:
Bien, como quiera señor asesino (pero dese prisa porque
la escena se acaba, y tiene que salir el título, y el logo de la productora y la sangre y
todas esas cosas) ...
VOZ:
¿Le gusta "Médico de Família"?.
TETÍCIA:
¡Me encanta!.
VOZ:
Bien ... ¿tiene algún parentesco con Mangaka?.
TETÍCIA:
Sí, por supuesto, es mi novio ...pero hoy no va a venir,
porque, repito, estoy COM-PLE-TA-MEN-TE sóla (a no ser que lo tengas por ahí atado) ...
VOZ:
Bien, la última pregunta. ¿Es usted rubia teñida, con
las cejas negras, con cierto parecido a una bruja, que canta muy mal canciones muy muy
cutres y que va con un puto loro por ahí? ...
TETÍCIA:
Por supuesto.
VOZ:
Bien ... ¡¡PUES MUÉREE!!. (¡Jú, que típico, estaba
justo detrás de tí, imbécil!).
TETÍCIA:
¡¡AAaaaaaaaaaaaaaaaaaaargggggghhhhhhhhhhh!!.
VOZ:
Pero si aún no te ha apuñalado ...
TETÍCIA:
No, es la Tárrega ... que susto me ha pegado la joia ...
se ha quitado el sostén ...
VOZ:
Ah .... ¡¡Muere!! (y esta vez de verdad).
TETÍCIA:
¡Mecaaaaachisssssssss!.
VOZ:
Una escoria menos en el planeta ... el mundo me tiene que
estar agradecido ... bien, y ahora, a por otra ... a veer, se llama Mar Flores ... vende
exclusivas ....
A FENA PRODUCTIONS
with the colaboration of MANGAKA TV
Enternaintment
and "DETERGENTE YUPIIIIIII"
A MANGAKA CRAVEN WILLIAMSON film
written by MANGAKA CRAVEN WILLIAMSON
SCREAM
GRITA COMO PUEDAS
MEGG CACHIS:
¡Bienvenidos a la cadena JO-DT!. Con vosotros, Megg
Cachis, la reportera más dicharachera del pueblo de Voodosboro. Hoy hemos salido a la
calle para preguntar a los habitantes de este tranquilo pueblo situado
vete-tu-a-saber-dónde-porque-estos-guionistas-de-terror-se-inventan-los-pueblos sobre una
tragedia con la que nos hemos levantado hoy ... uhm, uh, señora, ¿qué le parece que
repitan la serie de las gemelas Olsen?.
MARÍA:
¡DIOX!¡¡TERRORÍFICO!!.¡NO ME LO PUEDO NI CREER!¡ES
UN ESPANTO!. ¡NOS HEMOS TENIDO QUE MUDAR A CASA DE MI MADRE .... Y LOS NIÑOS NO HAN
PODIDO DORMIR DURANTE UN MES ENTERO!!. ¡CADA MAÑANA LO MISMO, ESAS TERRORÍFICAS GEMELAS
DE SWEET-VALLEY, O LO QUE SEA, Y DESPUÉS ... ELLAS ... DIOS MIO, LAS GEMELAS OLSEN!!.
¡CADA VEZ QUE CUENTAN UN CHISTE PEGO UNOS GRITOS QUE HAN VENIDO A QUEJARSE HASTA LOS
HABITANTES DE SOMALIA!!. ¡ES HORROROSO! ¡QUE ALGUIEN HAGA ALGO, POR FAVOR ... NO PODEMOS
AGUANTAR MÁS DÍAS ASÍ!.
MEGG CACHIS:
Diox, que afectada está esta señora ... pero lo cierto
es que no horroriza a todos por igual ...
CÁMARA:
Pero ésa no era "la tragedia", Megg ...
MEGG CACHIS:
¡Ahh, no!. ¿Y cúal era?.
CÁMARA:
Pues que han asesinado a Teticia.
MARÍA:
¡¡YUUUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
MEGG CACHIS:
¿Y eso es una tragedia?.
¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!.
CÁMARA:
¡Es cierto!. ¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!.
MARÍA, MEGG CACHIS Y CÁMARA:
¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!.
INSTITUTO "AQUÍ HABRÁ TOMATE"
12:50
FENA:
¡Dioxes!¿Os habéis enterado ya de lo que ha sucedido?.
JORDI:
Desde luego. Es terrorífico. ¡Estan volviendo a poner
la serie de las gemelas Olsen!.
FENA:
¡DIOS MIO, QUÉ TRAGEDIA!. Pero no, no era eso ... ¡Han
asesinado a Teticia!.
JORDI:
............
GABRIELLE:
Uhm ..
JORDI:
No, no la conozco.
GABRIELLE:
¡Oh, Diox!¿Esa que se sentaba al lado mío en las
clases de cocina, aquella que ponía mocos negros en el pastel de berenjenas llamándolo
"condimento secreto"?. ¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!.
JORDI:
¿Qué?. ¿Esa horrorosa criatura que cantaba el
"TetiRap", y decía que era la "sexta backstreetboys"?. ¿Esa
gilipollings que salía con el Mangaka?. Pues,
¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!.
FENA:
Joder, tíos, era una persona humana ...
......
FENA:
¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIII! (¿Podríamos variar de frase?No
sé, algo como ¡¡VIVA LA MADRE QUE PARIÓ AL ASESINO!!, ¿o algo así?).
GABRIELLE:
¿Que dices, Fena?. ¿No ves que esto es un colegio
privado?. Aquí los "Yupis" y "Oseas" son rituales sagrados ... ¡Viva
los Porsche y la música cañera!. ¡Abajo la independización y los trabajos dificiles!.
FENA:
Este asesinato me hace pensar en mi madre ... y como
murió ...
JORDI:
Fena ... tu madre está viva ...
FENA:
¿Qué dices?. ¿Es aquella que me firma los cheques
semales?.
GABRIELLE:
Pues claro.
FENA:
Ah, yo pensaba que era una empleade de mi papi.
¡YUPIIIIIIIIIIII!.
JORDI:
Ah, pues asunto arreglado ... vamos a clase de
Peluquería de Caniches ...
FENA:
Ah, no ... este asunto del asesinato me hace pensar en mi
abuelo ...
GABRIELLE:
¿Tú abuelo no está internado en un asilo, vivito y
coleando?.
FENA:
Sí, pero mi abuelo me hace pensar en mi abuela ...
JORDI:
Tu abuela se fue con un cubano a Santo Domingo y se ha
hecho actriz de telenovelas ... te manda postales cada tres años ...
FENA:
¡JODER!. ¿QUERÉIS DEJAR, POR UN SÓLO DÍA, DE
ENCONTRAR CADA MINUCIOSO DETALLE?. La cuestión es que estoy triste porque el jodido
guionista me quiere mandar a mi casa para que me agredan físicamente ... así que me piro
... hala, adiós ...
GABRIELLE:
Joder, pues podrías haber dicho que te molesta el
tampón o algo así, grotesca ...
CASA DE FENA
14:56
FENA:
Vaya, ¿quién ha dejado un mensaje?. Uhm: "Me
encantaría venir para atacarte físicamente, pero en estos momentos me encuentro
comiendo. Sí, señorita, aunque seamos asesinos, también tenemos derecho a comer,
leñes. Espéreme en su casa cagada de miedo y con cara de "Voy a ser la próxima
víctima potencial" a las 18:30. Gracias por su amabilidad y por contratar los
servicios de Ghostface S.A., la empresa más terrorífica y eficaz del showbusiness
mundial". Uhm ....
CASA DE GABRIELLE
15:45
GABRIELLE PONE UNA CARA DE "TE EQUIVOCAS, YO VOY A
SER LA PRÓXIMA VÍCTIMA POTENCIAL, TÚ DURARÁS DOS SECUELAS MÁS, JODIDA SUERTUDA"
...
GABRIELLE:
¿Tú estás loca, Fena?. ¡Tú eres el personaje
principal de esta puñetera história!. ¡Lo más cruel que te haría es invitarte a ver
"Godzilla" en vídeo!.
JORDI:
Ey, mirad, es ésa zorrona de periodista en la tele ...
MEGG CACHIS (en la TV):
¡Bienvenidos a la cadena JO-DT, vuestra cadena amiga!.
¡Después de los sucesos trágicos que han sacudido la conmoción de los habitantes de
este jodido pueblo que nisiquiera sale en el mapa, ha sucedido algo impensable, inaudito !
...
JORDI:
¡Van a echar los nuevos capítulos de "Xena"
en TVE!.
MEGG CACHIS:
No, hombre, no ... eso es más que impensable, sufrido
fan ... ¡El Director de la escuela "Aquí Habrá Tomate" ha decidido dar una
semana de fiesta a los alumnos a causa de lo de las gemelas Olsen ... ah, no ... por lo de
Teticia ... bueno, la cuestión es que los estudiantes pijos ya pueden ir dirigiéndose a
la siguiente dirección:
CALLE "AQUÍ SE CONCENTRA LA MAYOR DENSIDAD DE PIJOS
POR METRO CUADRADO DE LA CIUDAD". NÚMERO 666, BARRIO "BENNY HILL ME HACÍA
GRACIA".
para asisitir a la "mega-hiper-cojonuda party que
organiza el tío más guay del barrio", un tal Mangaka que define a la fiesta como
"una celebración por la muerte de Teticia que supondrá una auténtica marea de
visitantes y de medios de información que convertirá mi house en el ombligo del universo
... además de suponer una inyección de ingresos considerables , pues pienso cobrar
entrada".
FENA:
¡Vamos allí!.
GABRIELLE:
No. Tengo una sensación fatal.
JORDI:
¡Venga!.
GABRIELLE:
No.
FENA:
¡Vamos!.
GABRIELLE:
¡NOO, NO QUIERO MORIR!¡QUIERO SALIR EN LA SECUELA!¡NO
ME OBLIGUÉIS!¡GUIONISTA!¡GUIONISTA!¡SOY UN BUEN PERSONAJE, EL PÚBLICO ME
ADORA!¡¡¡¿POR QUÉ TENGO QUE MORIR??!!¡QUE MUERA ESTA FURZIA!. ¡YO NOOO!.
JORDI:
¿Qué dices, si es sólo una fiesta?.
GABRIELLE:
¡TÚ NO SABES NADA!. ¡Claro, con que tu sobrevives!.
MIENTRAS ... EN OTRO LUGAR COSTERO DEL QUE NADIE HA OÍDO
HABLAR ANTES ... UNA PANDILLA DE MUERMOS, DESPUÉS DE VOLVER DE UN PASE ESPECIAL DE
"BEBERLY HILLS 90210 (SENSACIÓN DE VIVIR): THE MOVIE", ATROPELLAN A UN HOMBRE
...
JENNIFER LOVE HEWITT (Julie James):
¡Dios mio, lo hemos atropellado!.
RYAN PHILIPPE:
¿Y qué?. Robémosle toda la pasta que tenga.
SARAH MICHELLE GELLAR (Helen):
¿No lo comprendes, idiota?. Lo enterraremos, después de
unos años empezaremos a recibir cartitas con el sello de "Ghostface´s Friend
S.A." y caeremos uno a uno como avispas ... además, ¡a mí me cortarán el
pelo!¡Quedaré horrorosa, diox mío!¡Parezco una de esas de "Flashdance"!¡No
quierooooooo!.
JENNIFER LOVE HEWITT:
¡Jar, es verdad!. ¡Aarghhhhhhhhhhhhh!.
RYAN PHILIPPE:
¡Nooooooooooooooooooooo!.
SARAH MICHELLE GELLAR:
¡Morireemos toodoooosss!.
GUIONISTA:
¡Y a nosotros que coño nos importa!¡Esto es una
parodia de "Scream"!¡Volvamos con lo que ibamos!...
DESPACHO DEL DIRECTOR
20:16
CARLOS GARCÍA CALVO (EL DIRECTOR) ABRE SU ARMARIO
DIRECTOR:
Oighs, que ropa más monísima. ¡Qué chic que soy!.
VOZ:
Hola, director.
DIRECTOR:
¿Quién eres?. ¿Por qué vas por ahí con esa máscara
horripilante?. A ver, sacátela ... uhm, no te había visto nunca tan poco chic, de
verdad... por aquí dentro tengo alguna crema hidratante, a veer ...
¡Aaarghhhhhhhhhhhhhhhh!¡Me has apuñalado por la parte izquierda!. ¡Mentecato!¿No ves
que ese no es mi lado bueno?. ¡Arghhhhhhhhhhhhhhhh!.¡Crabrongggg!.
FIESTA MEGA-CHACHI
20:27
GABRIELLE:
¡Ven aquí, joío Jordi!¡Ya que la voy a palmar déjame
saborear la miel del placerggg!.
JORDI:
Oh, oh ...eh, e-es-espera ... no, uh, esto ... la primera
norma para sobrevivir en una parodia de Mangaka ... eh, esto ... nunca hagas el amor con
nadie excepto con Mangaka (abstenerse personajes mayores de 30 años -- María, Carmen
Sevilla, etc.) ...
FENA:
Uhm, ¿qué estás viendo por TV?.
JORDI:
Eh, esto ... Cristina Tárrega ... la Reina de las
Parodias ... su película más salvaje: "Escote Asesino". Y, uhm, ¿quién es
ese poli que va al lado tuyo, eh?.
FENA:
Oh, es Jérkules Riley ... un poli, ehm, que no se que
está haciendo aquí, uhm ...
JÉRKULES:
Oh, realmente no lo sé. Pero soy un personaje principal.
GABRIELLE:
¡Otro suertudo de mierda!.¡DIOX, GUIONISTA, YO SOY MÁS
CARISMÁTICA QUE ESA GILIPOLLAS DE FENA Y EL MEMO DE JÉRKULES, Y EL IMBÉCIL DE JORDI!.
JÉRKULES:
Eh, uhm ... ha llegado tu momento, Gabrielle ... tienes
que, uhm ir a por churros al garaje ...
GABRIELLE:
¿No prefieres unas Coca-Colas?.Las tengo aquí mismo.
¿No?. ¿Y --uhm -- unas camisetas "Gabrielle For President"?. ¿Tampoco?. ¿Y,
uhm? -- ¡OH, QUÉ DOLOR, ME HE ROTO LA CLAVÍCULA!¡No puedo moverme!.
JÉRKULES:
¡Vaaaaaamos!¡Irás aunque tenga que arrastrarte!.
GABRIELLE:
¡Nooooo!¡Puedo ser muy útil en la
secuela!¡Noooo!.¡La fastidiaréis!. ¡Ese cerebro plano de amiga en "Scream 2"
no será una buena víctimaaaarggg ... sueltamerggggggggggg!.
GARAJE
GABRIELLE:
¡Vale, ya estoy aquí!¡Venga, señor asesino, sál de
dónde quiera que estes, leñes!. ¡EH!¡Asesino!. ¿Asesino?.
SILENCIO
GABRIELLE:
Uh, una nota ... "Cambio de planes, no me apetecen
churros ... durarás para la secuela".
¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Uh, ¿dónde estará ahora?.
COMEDOR
PIJA #1:
¡Ayyyyyyyyyyy!¡Compis!¡Me acabo de enterar de que al
Dire lo han colgado al poste de
electricidad!¡Vamoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos!.
PIJOS:
¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!.
MOMENTOS MÁS TARDE
MEGG CACHIS:
¡Uh!Eh ... ¿hola?. Vengo a hacer mis honores ... ¿y el
asesino?.
FENA:
Psé.
ASESINO:
¡Aquí estoy!.
GABRIELLE:
¡JUR!¡HOLAAA!¡Voy a salir en la secuela y vosotros
noooooooo!.
ASESINO:
¡Creo que no!. ¿Ves esta cosa brillante que hay en mi
dedo?.
GABRIELLE:
¿Sí, y qué?. Será de tanto hurgarte (y no me refiero
a la nariz, precisamente).
ASESINO:
¡Es un arma, cacho imbécil!.
GABRIELLE:
¿"Un arma", qué es eso?. ¡Oh, Diox Mío,
Lucecita Fernanda María se quiso suicidar una vez con una en el capítulo
156655565655252208 de "Joder, cuanto dura esto, ¿vale?"!.
ASESINO:
Exacto.
¡BOOOOOM!.
GABRIELLE:
¡Jo, ya no podré lucirme en la segunda parte!¡Pff,
bueno, total, me gusta más esta!.... Argg.
JÉRKULES:
¿Pero, quién eres?.
FENA:
¡Eres Mangaka!.
ASESINO:
No.
MEGG CACHIS:
¡El papaito de Fena!.
"No"
"Bill Clinton, Jesús Gil, el perro del anuncio de
Scotex, Courteney Cox, Galindo, Enrique Iglesias, una Spice Girl, María, una gemela
Olsen, Cristina Tárrega, el Conde Lequio"
"No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no"
....
JÉRKULES:
Joder, quítate la máscara de una puta vez ....
FENA:
¡Oh, Dios Mío!¡Es ...!
JORDI:
¡No lo puedo creer!.
JÉRKULES:
¡Dioxes!.
MEGG CACHIS:
Es ...
FENA:
Es ...
JÉRKULES:
¿Y quién coño es?. A mi me suena su cara, ¿ha salido
en algún vídeo porno?.
JORDI:
No lo sé, uhm, ¿no había salido con el Lequio?.
FENA:
¡Ah, ya lo sé!.¡Es usted Isabel Preysler!.
MEGG CACHIS:
No, imbéciles, es Carmen Sevilla, sólo que con 8
liftings encima ...
JORDI:
No, yo creo que ...
ANDA KOJA QUINTANA:
...........................
GABRIELLE:
Gllllllll.... ¡NO, CAPULLOS, ES ANDA KOJA QUINTANA, LA
CHIC ESA DE TV, LA QUE PRESENTABA "EXTRAKOJA" CON LA BALLENA AQUELLA Y EL
FLORIPONDIO, QUE, POR CASUALIDADES DE LA VIDA, ES EL MISMO DIRECTOR!. ¡FENA LLAMÓ AL
PROGRAMA ESE DE "SORPRESA, SORPRESA" PARA CONOCERLA EN PERSONA, Y CUANDO LO VIO,
NO SE LE OCURRIÓ OTRA COSA QUE DECIRLE: "QUE VIEJA ERES EN NATURAL, JOIA, CUANTAS
OPERACIONES TE HAS ECHAO ENCIMA, GUARRONA". POR ESO QUIERE MATAR A FENA, Y DE PASO A
TODOS LOS QUE VEAN AL JAIME BORES EN VEZ DE A ELLA POR LAS TARDES!!.
JÉRKULES:
¡La ostia!.
FENA:
¡Mecago en la leche!.
MEGG CACHIS:
¡Anda, pues es verdad!¡La veo más vieja!. ¿Cuantos
años tiene, 70, y sigue poniendose esos vestidos imposibles!.
JORDI:
¿Pero ésta ha salido con el Lequio, no?.
ANDA KOJA QUINTANA:
Gracias, niña, me has ahorrado 8 líneas de
explicaciones aburridas que deterioran las películas de "Scream" ...
GABRIELLE:
De nada, uhm, ¿podré salir en la secuela?.
ANDA KOJA QUINTANA:
¡Y una mierda!¡Tu al cementerio!.
GABRIELLE:
¡Mecachis!. ¡Ugh!.
ANDA KOJA QUINTANA:
¡Y ahora disponeos a morir!.
ESTUDIOS DE "MANGAKA TV" ...
CRISTINA TÁRREGA:
¿Y, uhm, mmmmmmmm, qué problema dices que tienes?.
(Qué cachonda estoy)
OLSEN:
Verás, señorita, todos nos repudian ... somos dos
gemelas que hacemos chistecillos malos de vez en cuando ...
CRISTINA TÁRREGA:
¿Y eso os excita sexualmente, verdad?.
OLSEN:
No...
CRISTINA TÁRREGA:
Uhm ... ¿sentís ganas de hacer el amor con un caballo?.
OLSEN:
Uhm, pues no ...
CRISTINA TÁRREGA:
¿Sentís impulsos sexuales incontrolables hacia mi
escote y mis tersos labios húmedos?.
OLSEN:
No, precisamente.
CRISTINA TÁRREGA:
¿Fantasías sexuales con el Conde Lequio?.
OLSEN:
No.
CRISTINA TÁRREGA:
¿Os lo hacéis entre las dos?.
OLSEN:
No, en realidad ...
CRISTINA TÁRREGA:
Y, ¿para qué habéis llamado?.¿No es nada de sexo?.
OLSEN:
No ... la gente nos repudia, dice que no somos graciosas
...
CRISTINA TÁRREGA:
¿PARA ESO LLAMÁIS?. ¿¡¡PARA ESO?!!!!¡COLGAD YA,
NIÑATAS DE MIERDA, OS VOY A ESTRANGULAR Y A PARTIR LOS SESOS!. Uhm, siguiente llamada ...
GUIONISTA:
¡Eh!¡El asesino!.¿Qué ha pasado con ella?.
COMEDOR
JORDI:
Bueno, en realidad ya la ha palmado.
MEGG CACHIS:
Sí, le he pegado un tiro.
FENA:
Uhm, ¿que tal si vamos a ver "Beberly Hills: The
Movie"?.
JÉRKULES:
Pos bueno.
GABRIELLE:
¿Pero al final salgo en la secuela?.
JORDI:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
GABRIELLE:
(Casi pican)
THE END |
