Capitulo 3

GUIONISTA: Ta-ta-ta-chaaaán, Resumen del capítulo anterior... pues veran...

MARÍA: ¿Y quién quiere un resumen, idiota?

PEPE: Ves al grano, cómo el Clerasil que usa mi mujé...

MARÍA:   ¿Yo Clerasil, idiota?¡Pos tu vaselina!(Y no precisamente en el coche)

SARDÀ: ¡Y ahora les presentamos.... a todos los marcianos de Crónicas Murcianas!: Galindo, Paz Patilla, Carmen Grijander, Mariano Mariano (Damn Bier, Damn Bier), Paco Rabal.... A ver, Galindo, ¿a quién tenemos hoy de invitado?...

GALINDO: Pues...

¡BLOOOOOM!

MANGAKA: ¡A Mangaka, por supuesto!(Y a Teti).

TETICIA: Me pareció ver a un lindo Galindito (empotrado contra La Tierra de la pared)...

SARDÀ: ¿Cúales son sus intenciones?

MANGAKA: (¿Otra vez?)¡Emitir Médico de Família a nivel planetario, y llevar a Teticia a Eurovisión...

TETICIA: Mi propósito es acabar con mi enemiga...

SARDÀ: ¿Fena?¿La Sociedad?¿Los libros de texto?

TETICIA: ¡¡¡XUXA!!!... Se ha copiado de mi inteligente forma de tratar a los inocentes púberes que...

GALINDO: Oiga, de inocentes nada, que ya empiezan a fumar a los 2 años...

TETICIA: ¿De veras?¡Qué atrasados!Yo empezé a cantar en el útero de mi madre...

SARDÀ: Bien, seguimos en unos instantes (es decir, en media hora de publicidad barata)...

MANGAKA: ¡Jur, jur, jur, jur!... hasta ahora nadie se ha enterado de tu constitución física, Teticia, ¿cómo se puede cantar, bailar, hablar tan mal, y decir 100 paridas/segundo siendo... UNA FALSA TETICIA!¡UNA ROBOT!....Juar, juar, juar...

TETICIA: ¡Ju, ju, ju, ju!

JORDI: ¿Tú crees que por aquí se va a Disneyland?

GABRIELLE: No sé... quizás a Miami... ¡A cualquier sitio menos a Mangakalandia!

LILA ANARANJADA: ¡Mirad, allí pone Plató de Tele Olimpia, ¡Zhtttttttt!Ez un zecreto, la competencia no noz puede encontrar, ¿vale?!

GABRIELLE: Anda, ¿sabes leer?(Y yo que creía que sólo eras una maquina sexual)

LILA ANARANJADA: ¡Claro que zí!... mi ezpezialidad ez el zexo ezcrito...

GABRIELLE: Ya veo... (¿Dónde te críaste?¿En el Bronx?¿En un Tugurio?¿En la CasaBlanca?)

Mientras, en un oscuro rincón de Tele Olimpia... el lavabo de mujeres...

ALE HOPE: Uy, perdone, señora... ¿me puede decir cómo se hace para que los excrementos se vayan?... es que no hay instrucciones de uso... (y una no es precisamente un Ainsten)

TETICIA 2: ¡CLARO!Solamente tienes que sumergirte en la taza del váter... así, muy bien, mientras... mientras yo tiro de esta cadena... la usaré para hacerme una sortija... hoy voy a la Gala de Tele Olimpia (¡Y tú YA no!¡BYE, BYE, Ale Hope!Ñij, ñij, ñijjjjjjj)

BLU-BLUUUUUUUUUUUUUU

CÁMARA: ¡Ay!¡Qué tragedia!¡Qué deliria!¡Ale Hope ha desaparecido!¡Llamad a Lobatón!

CÁMARA 2: ¿Para que encuentre a Ale Hope?

CÁMARA: ¡No!¡Para buscarnos a otra PRESENTADORA ya!

GABRIELLE: Hola... ¿Me podrían decir si por aquí se va a Hollybú?

CÁMARA: ¡Oh, Dioxes!¡Estás aquí, Ale Hope!¡Venga, aprisa, tienes que presentar las Notícias!

GABRIELLE: ¿Có....?

Ta-ta-ta-taaaaá (Música de las Notícias)

GABRIELLE: ¿Qué... qué hago?

CÁMARA: ¡Estás en directo!¡Lee el papel!

GABRIELLE: Uhm... ejem.... esto es...

LILA ANRANJADA: ¡Por finz mi gran oportunidad!(¡Quita, zo burra!)¡Zoy Lila Anaranjada!¡Para loz más calentorroz, la Prinzeza Zado!¡Voy a prezentar un concurzo zezual, en vez de eza birria que prezentaba mi hermanita!¡Ezto ze llama.... La Noche Máz LILAX!No hagaz zapping (te azeguro que no podráz... con una mano te zecaraz la zudor, y con la otra...

CÁMARA: ¡AAAAAAAARRGHHHHHH!¡Sube!¡Sube!¡SUBEEE!(¿Viagra milagroso?)...

CÁMARA 2: ¿La audiencia?

CÁMARA: No, eso noooo, precisamente...

GABRIELLE: ¿Qué haces, Lila?¡Nos ve todo el mundo!

LILA ANRANJADA: ¡Lo tengo en cuentaz!¡Y loz productorez también!

En otro lugar... en las cloacas de Mangakalandia...

ALE HOPE: Uy... estoy empapada (¡No por eso malpensados!¡Que xxx está saliendo esta fan-fic)... ¿Dónde estoy?¿Qué es esto?Huele a sobaco... no, pero, huele a acido acidulante fulflúrico antibioquímico medulante.... (Uy, ¿he dicho yo eso?)

MANGAKA: ¡Ñij, Ñij, Ñij, Ñij, Ñij!¡El Plan A lo El Fumador de X-Files ha salido a la perfección!

ALE HOPE: ¿Quién eres tú?(¿Eres programador de software?)(¡Vaya, qué cosas digo!)

MANGAKA: ¡Ñij, ñij!¿No te has dado cuenta de qué has soltado una parrafada de 3 líneas, y no has cometido ni un puto fallo?(Diox, ese soy yo!)

ALE HOPE: Urr... ¡Ya lo sé!¡TE CONOZCO!(¿No eres Jerry Lewis?Ah, no, Gabriel García Marquéz)(Uy, ¿y quién coño es ese?¡Qué me pasa!)

MANGAKA: Vaya, parece que las dos Ale Hopes conviven en un solo cuerpo (mazizorro)... ¡Mundo!¡Dioxes!¡Oídme!¡El Mundo será mío!(Y El Periódico, y La Vanguardia, y el ABC)¡ÑIJ, ÑIJ, ÑIJ, ÑIJ, ÑIJJJJJJJJJ!(Todo esto, después de la publicidad, ta-chaán).

LILA ANARANJADA: Bien, tenemoz de invitado a....

TETICIA 2: ... a Tú Perdición, niña del Exorcista...(Ja, ja, ja)...

LILA ANARANJADA: ... a ¡"a Tú Perdición, niña del Exorcista... (Ja, ja, ja)..."!¡Aplauzoz, por favorz!

¡PLAS, PLAS, PLAS!

LILA ANARANJADA: La primera pregunta ez obligada, Perdición, ¿tus padrez eztaban borrachos o tenían el culo como zerebro cuando te puzieron eze nombre?...

TETICIA: Verás, es que yo no...

LILA ANARANJADA: ¿Cómo ze llamaban tuz padrez?  

TETICIA: ¡Niña horripilante!¡Yo no me llamo a...!

LILA ANARANJADA: ...¡"Niña Horripilante" y "Yo no me llamo A"!Uhm, ¿pertenezez a alguna zecta oriental, o algo azí?

TERMINAITOR: ¿Ser tú Ale Hope?¿Ser Tonta del Culo?¡Yo aplastar Ale Hope!

LILA ANARANJADA: ¿Y ezte?¿Ez tu hermano?¿No ze llamara Punto G, o algo azí cómo tú, no?

JORDI: N-n-n-n-n-n-n-n-noooooo, no, ¡Lila, apártate!¡Estos son....!

TETICIA 2: ¡Yo soy Teticia 2!(Nunca segundas partes fueron buenas....¡FUERON PEOR!Jar, jar)

TERMINAITOR: ¿Tu ser Ale Hope?

EMILIO CAGÓN 2: ¡Yo soy Emilio Cagón!

ROCIIIIIIIIIIIIIIÍTO TODO-A-100000000000000000: ¡Yo no te digo mi nombre si no me das lo que indica arriba!

CHIQUITO DE LA CALZÁ: Yo soy Chiquitorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....

MELCEBÚ Y MELBETÚN: (Van en pack, como la leche) ¡Somos Melcebú y Melbetún! Y....

EMMA BULTO Y VICTORIA DERROTA: ¡Y nosotras Bulto y Derrota!(Somos las Espais Garls)(¡Viva el merchandising!)

GERIL HALLOWEN: Y yo soy...

MELBETÚN: Tú eres una mierda pinchada en un palillo... hala, hala... toma patá en el culol....

JORDI: ¡Los Tele-Basuras resucitados!¿Cómo les venceremos?

LILA ANARANJADA: ¿Con un "ataque zezual"?

JORDI: ¡Buena idea!