-- ¡Corten!¡Ya estamos fuera de aire!... ¡Que me cago por la pata abajoooo!... (Flashes modernos, pero que siendo abundantes en un capítulo de Los Vigilantes de la Playa en Hawaii, la serie es aún peor que la precedente) RESTAURANTE CHINO "HUMOL AMALILLO" Una figura sombreada recorre los pasillos del restaurante chino más lujoso de Barna City (ponen perejil en la sopa y además te dan servilletas gratis, flipa). Una mano adornada con lentejuelas abre la puerta hermética de la sala dónde los chinos tienen congelados a los tiburones (o eso dicen) (¿Lo dirán los mismos que dicen que en las cloacas de Nueva York viven cocodrilos y mutantes?)... y ahí en frente estaba... el estupor de todos los gatos, perros, humanos y otros productos de "¿Quién Dijo Miedo?" que nos sirven en la mesa no era nada comparado con... JORDI: (Sujetando un reloj de oro) ¡Lo sabía!¡Sabía que el novio argelino de Belen Estéban no era argelino sino amarillo!... Je,je... pa mi la exclusiva... ¡No, tonto del culo, eso no es!... Mira lo que hay colgado como trinchoneras... JORDI: ¡Oh, Diox Mío!¡Isabel Pantoja!... Ecccs, ya decía yo que habían muchos pelos en la sopa que servían aquí... ¡Grñññ, tú eres gilipollas o qué!¡Son ellas dos: Fena y (según Boris Izaguirre ella fue pretendiente del Principe de Mónaco... o del Principe de Bekelar, ya no me acuerdo...) Gabrielle! JORDI: ¡O sea, que lo que he oído en ése tórrido programa nocturno de radio era verdad!... ¡Sí!. JORDI: ¿De verdad?. ¡Pues no sabía que para alargar el "eso" se necesitaba crema de cacahuete y salsa de gambas al ajillo!Estos consejos sexuales de la señora que susurraba a los oyentes son muy prácticos, oye... ¡Grññ!A ver, ¿tú has recibido enseñanza o qué, gilipollas de mierda?... A-además... ¿tú no estabas muerto?... JORDI: Uy, pues creo que sí... ¡Grññ (joder, parezco un perro con rabia de tanto gruñir), éste guionista de mierda, habrá hecho esta fan-fic con un tono más serio pero las gilipollezes que pone son igual de estúpidas que las de antes... A ver, hmm, le voy a echar un cable al tal guionista (es que esto lo lee gente culta y hay que darle un toque coherente a la cosa)... estoo... tú habías muerto pero un ser extraterrestre estornudó en tu cadáver y recuperaste tu vida, pero las bacterias contenidas en el resfriado del extraterrestre se infiltró en tus venas y recibistes unos poderes sobrehumanos que te permiten... uhm... decir más gilipolleces seguidas que cualquier novia del anormal abogado Menéndez... ¿os gusta, lectores?... es muy comic-book americano, ¿no creéis?. He sabido que hay muchos fans de la Patrulla X leyendo y he pensado que esto os guastaría... JORDI: Pos fueno, pos fale, pos dacuerdo... Pos bueno... JORDI: Bueno... Vale... JORDI: Bien... (Pausa) JORDI: Tú eres el narrador. ¡Oh, claro!. Ehem, y de repente, Fena y (según Anda Koja Kintana, la poco glamorousa, de vestimientas vulgares y de pueblo, cuyo pelo amarillo rojizo no pega nada con su palo de matar marrón caramelo) Gabrielle, resucitan... LECTORES: ¿Así, sin más?Los comic-books son mejores que ésta fan-fic. Ehm, uhm... despiertan... recibiendo poderes mutantes y poderosas magías..... y un bocadillo de tortilla de patatas gratis por cada compra que supere las 1000 pesetas en el Kentucky French Chiken... FENA: ¡Oh, Diox Mío!... ¡Huelo a mugre!¡Estamos vivas!... GABRIELLE: Y yo con estos pelos... LLONGUERAS: Esto te lo soluciono yo en unos segundos... Tijeretazos por aquí, tijeretazos por allá, laca por aquí, tras, tras, tras... ¡Ya está!¡Qué mona con el pelo corto, te pareces a la Spice Pija!... CHARLIE (Voz): Bien, esto... Fena, Gabrielle... tengo un misión para vosotras... uhhmm, os resumiré vuestra história: habéis estado congeladas como pescados en un refrigerador de un restaurante chino cuya propietaria es una tal La Me Me, pero gracias a la inestimable ayuda de Jordi (que ha resucitado como si fuese tan normal como las fotos veraniegas de Ana Obregón en bikini) habéis despertado tras diez duros años en los que el cruel Mangaka ha impuesto su voluntad divina sobre la Tierra... Vuestra misión, queridas Ángeles, será parar los pies del tal Mangaka y frenar su plan de crear una nueva Patrulla Basura que atemorizaría a la Humanidad... para cumplir tal misión, tendréis la (de nuevo) inestimable y (añado) inútil ayuda de Jordi, el samurai vago, que, para satisfacer al 56 por ciento de público fanático de los comic-books americanos, ha adquirido poderes mutantes... también podréis contar con la ¿ayuda? de Lila Anaranjada y su ahora marido Fóxer, y la cria adoptada de ambos, Ale Hope (que es hija de una que yo me seeeé)... Ángeles, vuestra misión será dura, puede que muráis por exceso de canciones casposas, pero debéis imponer la calidad en el panorama televisivo actual... Ah, recordad que para vencer a Mangaka también tendréis que vencer a su poderosa guardaespaldas Teticia... Ánimo, y cuidado con los seres de la farandula y el papel cuché, pueden ser muy peligrosos si lo estiman... Hasta luego y suerte. JORDI:... Sí, veréis, y para alargar "eso" dijo que sólo hacía falta crema de cacahuete y salsa de gambas al ajillo... ¡Y ya está!¿Sencillo, eh?. FENA: Jo, si lo hubiera sabido antes hubiera disfrutado en la cama con Borillas... veréis, para ser un Señor de la Guerra su cosa no batallaba mucho, ya sabéis a lo que me refiero... GABRIELLE: Pues si sólo fuese por eso, hija... Yo nada de nada... y la última vez fue con un tío imbécil más pesao que un luchador de sumo... Me casé por la pasta, que queréis que os diga... CHARLIE (Voz): ¡OÍD, HABÉIS ESCUCHADO ALGO DE LO QUE DECÍA!... FENA: Hmmm... ¿era usted el que hablaba sobre matar a toda la gente?... CHARLIE (Voz): ¡NOO!... FENA: Entonces debe de haber sido mi subconsciente... JORDI: Espere... era usted el que gritaba: "Gooooooooooooooooool" tan compulsivamente... CHARLIE (Voz): ¡No!... JORDI: Ah, entonces debe haber sido Jose María García... estoy enganchado a su programa... GABRIELLE: Espere un momento... ya sé, ¿estaba usted contando una história, una vieja fábula, sobre un conejo hambriento que encontró una zanahoria y todo eso?. CHARLIE (Voz): No, eso deben de haber sido tus amigos los de Greenpeace... GABRIELLE: Pues no, era mi chirri... CHARLIE (Voz): Grññ... en resumidas cuentas... ¡¡QUÉ MATÉIS A ESE GILIPOLLAS DE MANGAKA, PEDAZO DE MAMONES!!...
¿Diga?¿Ezo que é lo que é?... CONTINUARÁ... ¿Lo cualo?. PUES EL FAN-FIC, COÑO, ¿QUÉ COSA SI NO?... Y yo que zé...
TITLE CREDITS... Staring..... featuring in this episode... Megg Cachis (voice only) guest star... Llongueras ... as himself No vulgarity were conceived a propos during this episode copyright 2000 - Mangaka TV Productions, ReEncarnación Pictures & Universal Pictures S.A. Special Effects by copyright 2000 - Lucy Technologies, Inc. Tono de Seriedad by copyright 2000 - Planeta de Septiembrini S.A. Special thanx to: Mujeres representadas por Antonio Fontaneda, Exs de Rodríguez Menéndez, TV Basura & Co., Cadena JOPÉ, Restaurante Chino "Humol Amalillo", Walt Disney Criogenia, Relojes de Oro - Argelino Company, Peluquerías Llongueras, Vulgaridades A-Tuti-Plen Enternaintment. Los mutantes y sus poderes mutantes es una propiedad privada de Marvel Comics. Usado sin licencia (que venga el Magneto ése y verá como le pego) GUÍA IMPRESCINDIBLE PARA NO PERDERSE... Teticia Sabatet -- Letícia Sabater -- indefinible criatura televisiva con una verborrea pasmante. De su boca salen (realmente) palabras y frases como: "qué chupimegaguay" o "mola mogollón, compis". Sabor A Pis -- Sabor A Tí -- programa cutre de sobremesa presentada por la pija Ana Rosa Quintana (ver "Anda Koja Kintana") en las que se incluyen concursos absurdos, presentador memo en el lote y testimonios sin pudor que cuentan sus más perturbadoras intimidades. Jose Luis Moreno -- ser esperpéntico que hacía su show con unos muñecos, y que ahora dirige programas tan insulsos como "Noche de Fiesta" y "Humor Se Escribe Con H". Gran Hermano -- fenómeno mundial inexplicable. Marujita Díaz y Sara Montiel -- con sólo decir que en vez de perros, tenías a Dinosaurios como mascotas... Domingo Terroba, Britney Espis, Raphael y María José Galera -- cantantes que no lo son y que tampoco deberían, puesto que la sóla exposición de su música en tus oídos te causaría sordera. Ingrid Asensio -- presentadora infantil de Antena 3 Televisión que presentaba como el culo y estaba enchufada por su papaíto. La Casa del Soto del Real -- casa dónde vivían los habitantes del Gran Hermano español (ver "Gran Hermano"). Villa Arriba -- pueblo que tenía siempre los platos más limpios que su pueblo vecino y rival, Villa Abajo... la fórmula era sencilla: una gotita de "Fairy" y tienes para limpiar los platos de todo el año. Ana Obregón -- personaje de las revistas. Según ella es bióloga, tiene más implantes de silicona que Cicciolina y cuando ríe te dan ganas de estrangularle y sacárle la lengua. Suele hacer un posado cada Verano en bikini y en las playas de Mallorca... mira, para hacer el tonto un poco... Hermanas Olsen y de Sweet Valley -- terribles hermanas gemelas, las primeras sin gracia y las segundas: una sosa y otra tremendamente pija. Los Vigilantes de la Playa en Hawaii -- segunda parte de la serie que todo el mundo alguna vez ha sufrido. Ésta se caracteriza por sus flashes contínuos... si quitas los flashes y las imágenes en que sólo salen chicas tomando el sol en la playa, cada capítulo de ésta serie duraría minutos. Mitch -- (ver "Vigilantes de la Playa en Hawaii") recluta de vigilantes. Resulta que sale primero en los créditos y no sale ni 10 segundos en cada capítulo (cuando sale). Médico de Família -- es de sobra conocido la peor serie de todas, en las que el patético Doctor Martín hace publicidad en su cocina a más de 50 marcas cada episodio. Verano Azul -- cada verano TVE emite ésta serie de los años de la invención de la rueda, y cada verano muere Chanquete en ella. Tómbola -- programa de difícil descripción, en el que se pasean los más esperpénticos personajes de las revistas y son borazmente atacados por los periodistas allí presentes, entre los que se destaca la presencia de la periodista asexuada Karmele Marchante. Power Ranger -- todo el mundo debe conocer a estos personajillos con cascos de colores y que invocan al Megazordnosequé. Compañeros -- patética serie estudiantil parecida a la igual de vomitiva "Al Salir de Clase" o "Nada Es Para Siempre"... es uno de los castigos implantados por Mangaka más crueles de los últimos tiempos. Belén Estéban -- ex del torero Jesulín de Ubrique, pasea a su hija como si fuera un Rolls Royce, y luce un reloj de oro según ella regalado por su nuevo amante que es argelino. Patrulla Basura -- o Telebasuras. Megg ya explica quienes son. Sailor Moon -- serie sobre unas chicas con nombres planetarios. Sofía Mazagatos -- Miss España pésima, modelo pésima, presentadora pésima, actriz pésima... toda una candidata a formar parte de la Patrulla Basura, sí señor... Spice Girls -- ¿Quién no las ha soportado alguna vez?... Corazón de Verano -- programa presentado por Anne Igartiburu en el que se cuentan los cotilleos de los famosos. Pedro Ruiz -- hay que armarse de valor para escuchar alguna canción de este bajito loco. Carlos Ferrando y Boris Izaguirre -- locuazes lenguas viperinas. Son las locas que tienen a las famosas cagadas de miedo. Ivonne Reyes -- nunca ha revelado el nombre del padre de su hijo. Tampoco ha revelado si ha presentado programas por acostarse con el director. Hablar Por El Culo -- Hablar Por Hablar -- programa nocturno presentado por una voz sensual y susurrante. ¿Quién Dijo Miedo? -- debería titularse "¿Quién Dijo Asco?", a ver si el presentador tan chulo él se come alguna vez las cucarachas fritas o las vísceras de cerdo que sirven a los concursantes... Isabel Pantoja -- cantaora española con mucho arte y mucho pelo. Principe de Bekelar -- galletas de chocolate deliciosas. El Abogado Menéndez -- extravagante abogado cazador de féminas. Patrulla X -- metete a monja/e si no sabes quienes son, por favor... Anda Koja Kintana -- presentadora muy pija y muy fina de "Sabor A Pis". Jose María García -- presentador de fútbol radiofónico. Paco Porras y Tamara -- estrambóticos personajes que se pelean cada dos por tres en los programas a los que acuden. El primero adivina el futuro con los pepinos y las frutas, y la segunda es... ¿cantante?... hmm, digamos que... intenta ser famosa. Leo Bassi -- italiano come-mierdas... ¡Ehh, no es en sentido filosófico!. Rocío Jurado -- cantante que se lo tiene demasiado creído, y que es capaz de torturarnos cantándonos canción rap o marchosa o lo que sea... Llongueras -- peluquero conocidísimo, peina a personalidades del mundo de la farándula, o sea, que ni pintao. |
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