Amfibiolis era un lugar próspero, los campesinos se dedicaban a cultivar marihuana y triunfaba los puestos de granizado de limón a tres billetes azules el litro. Pero entre todos esos pringaos que nunca llegarían a ser nada en la vida, había una adolescente que destacaba entre las demás... Pamela Anderson: ¡Mamá!¡Quiero ser vigilante!. Madre de Pamela: ¿De la reina Meopatra?. Pamela Anderson: ¡No, mami!¡Quiero emigrar a Holibús, hacer pelis guarras, ponerme un bañador rojo y dedicarme a enseñar escote mientras nado un poquito eróticamente, casarme con un turbio rockero que me de oxtias, después separarme, después juntarme de nuevo, después separarme otra vez y por último quiero hacerme Virgen de Hestia y ser una damisela en el Hadén particular de Darth Mangaka!. Madre de Pamela: Hija, me la pela. Por mi como si te vas a Hawais. Pamela Anderson: ¡Qué guay!. Ah, por cierto, mami. ¿Con qué voy a ir a Holibús?. Madre de Pamela: Con que va a ser, hija. Con el bús. Pamela Anderson: No, mamá. Me refiero con qué dinero. No tengo pelas. Madre de Pamela: No sé, hija. Prostitúyete. Pamela Anderson: ¡¡Mamá!!. (Silencio) Vale. ¿Me dejas tu esquina?. Bueno, a parte de ésa, quiero decir. Yo me refiero a... Finstrus: ¡¡Fena!!. ¿Te vienes a hacer un kiki?. Como véis, eran muy liberales en Amfibolis. Zirene: ¡No, ahora no, Finstrus!¡Está ocupada fregando los platos!. Fena: ¡Jo, mamá!¡Yo quiero pegar un polvoo!. Zirene: Te he dicho que no. Primero debes de hacer las faenas del hogar. Hala, hala, limpia la máquina de Coca-Colas, para empezar... Fena ya era una rebelde desde el primer día que fue al colégio... Maestra: (Por teléfono) Ehmm, llamo por su hija... Zirene: ¿¡Qué pasa!?¿Ha pegado a alguien?. Maestra: Uh, no. No... (Por suerte). Es, uhmm, como se lo diría -- en las clases de manualidades... uhmm, se pasa un poco... Niño: ¡Fena, vuélvenos a enseñar como haces hamburguesa los pupitres!. Su padre, Mecaguix, murió cuando Fena era pequeña a causa de un empacho de "Médico de Família". Y su hermano grande, Boris, emigró a Marte para probar suerte como comentarista de prensa del corazón en un programa televisivo. Todo parecía ir bien hasta que un buen día. Uhm, no sé porque siempre que ocurre algo dicen "Un buen día" si seguramente pasa algo malo y no tiene nada de bueno. ¡BO-BOOOOO-BOOOOUMM! Campesino 1: Esa explosión inesperada y aislada me parece ligeramente sospechosa. Campesino 2: Pues en este pueblo dicen simplemente: ¿¿Qué coño ha sido eso...??. Campesino 1: ¡Joder, tio!¡Es el elemento culturizante!. Campesino 3: ¡Nos atacan!¡Nos atacan!. Campesino 4: G...gracias por el avisoggggggllll (argghh, mahogas). Campesino 1: ¿Y si en vez de estar diciendo tonterías nos pusiésemos a salvo?. Campesino 2: Sí. En los días normales lo haría. Pero es que me he atiborrao de hamburguesas y no puedo dar un paso. Liceo: ¡Son enemigos!. Fena: No, Liceo, no. Yo creo que son un grupo de pobres extranjeros que se han perdido y... Liceo: ¡Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! (Mha clavado el limador de uñas) (Escena de contenido gore calificado con un triple X de esos que hacen vibrar a los espectadores... Es que es para animar la pinícula y que la gente no saburra con tan sabia e inteligente lectura) Fena: Bien, parece que tu suposición, aunque ridícula, era cierta. Son enemigos. Liceo: ¡Qué feliz me hace saberlo!¡Argggggh! (La palmé). Fena: ¡Liceo!¡Liceo!¡Noooooooooooooo!¿Quién ha sido el cabrón?. (Escena de contenido dramático que te cagas. Recomendado para marujas, niñas quinceañeras y románticos empedernidos. Es que hay algunas escenas que son obligadas para hacer una pinícula (ju, ju, ahora falta la del sexo) Joaquín Cortese: ¡He zio yo! (Ole tu arma). Fena: ¡Cabrón, has matado a mi hermano Liceo!. (Es que hay algunos espectadores que no se han dado cuenta) ¡Me haas CA-BRE-A-DO!. (¡Atención, típico plano de cámara con la patente expresión te voy a patear el culo, toy a cien) Joaquín Cortese: ¡Atenzioooon zordaoh!¡Mataaaaaaaaarla!. ¡Oeeeeeeeeee, vengaaaa, a mataaaala, cortadle la cabellera, yo me quedo su pulsera!¡Ugh, auh, unch, ñac, clack, plof, arrrggghhh, ggglll, toma castaña, ouch, plam, oing, puff, rass, joer, cuántas expresiones!... Joaquín Cortese: ¡Joer, zi que eh bestia, la shiquilla!¡Acsion combinada!. Fena: ¿Un combinado?. No, gracias. Es que a mí el alcohol me produce ardores... Después de varios tortazos, hostiones, mordiscos y piños caídos.... Joaquín Cortese: ¡No...no creas.... que me has... derrotao!. (Ugggh) Fena: A mí no me lo parece. Más bien creo que te sostienes en pie porque no hay mucho viento hoy... Joaquín Cortese: Bue...bue....bueno. Quisah me has hesho un poco.... de pupa. ¡Tropaa, retiradaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, vale, ahora vamos con la "b", venga todos, bbbbbbbbbbb (¡Qué didáctico es esta fan-fic!) Fena: ¡Ja, ja, ja, ja, re-ja, y requetequete-ja!¡Doy más pánico que un capítulo de "Médico de Família" con Teticia Sabatet como la novia de Chenchu!¡Con este poder que los genes me han concedido, me convertiré en una temible femme-fatale (como la Nikita) y me dedicaré a poseer el Mundo (y La Vanguárdia, y el Periódico)! ¡Primeramente, conquistaré las aldeas circundantes (¡Ojo con la palabra!. Circu: circo en latín. Andante: que se mueve. ¡Es decir, los circos móviles!. ¿Qué, aún sigues pensando que no vas a aprender nada leyendo esto?¡Recomiéndalo a un amigo!). Pero, primero, un descanso para un interludio musical...
Unas horas después... sobre la órbita del planeta... Una gran nave imperial se posa sobre la Tierra (bueno, eso no se podría hacer "realmente", pero es que esto es una fan-fic, leñe). Alrededor, miles de navecillas diminutas entran y salen del hangar principal... Dentro...mirando la oscura galaxia desde la ventana de la sala de mandos... un ser con un casco negro reluciente... Darth Mangaka: ¿Pensaban que era el Doctor Maligno, verdad?¡Ñij, ñij, ñij!. Joaquin Cortese: ¡Buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!. Darth Mangaka: Pero bueno, tan terrible es la Fena esa... Joaquín Cortese: ... Comandante Jordi: ¡Señor, he informado al alto cargo de la estación espacial que irá a supervisar personalmente las últimas fases de la construcción dinámica!. Darth Mangaka: Ehhhhmmmm, fale. (¿Pero tú sabes lo que te has dicho en serio?). En cuanto a esa insurrecta que nos amenaza con arruinar nuestros sucios, detestables y mezquinos planes de conquista... no hay de que preocuparse, ya he tomado mis medidas. Mi leal aprendiz Darth Teticia Sabatet se ocupará de ello (¿A que sín?). Darth Teticia: Por supuesto. Ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji.... :-))))))))))))) Darth Mangaka: Ñij, ñij, ñij, ñij, ñij, ñij, ñij, ñij, ñij, ñij, ñij.... ;-))))))))))))) Comandante Jordi: Ehhh... j...jjjjjj...e....¿Qué es eso tan gracioso que ha dicho?. Joaquín Cortese: Uhm, creo que ha disho: "Por zupuesto". Comandante Jordi: Hmmmmm... supongo que hay que leer entre líneas...
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