1. Ares, Dios de la Guerra, el Cachondeo y el Paripé, ¡Es El insaciable para sus amantes!¡Su poder no tiene límites!¡Hala, toma vacilada de guión!Puede destruir más que ningún otro supermaloso que haya aparecido por la serie...¡Pluf!¡Plaf!¡Pof!¡Clock!... Oh, lo he hecho demasiado real ... perdona, lector ... no era mi intención mostrarte con todas esas vísceras y órganos ... ¡Jur, jur, jur!...

** ¡Oops!Nadie se ha querido hacer responsable de este texto de al lado... ni siquiera Teticia Sabatet.

2. Gabrielle, encarnando a una vampirísca empleada de Telefónica (¡anda que no chupan sangre los joíos, so Dionis!), para la película "El dinero de la gente, a la harca, y si no, que practiquen parapente", filme co-protagonizado a la vez por otros chupadores, como Ronaldo o Monica Lewinsky, patrocinada por Chupa-Chups.

** Contestación del ANÓNIMO: ¡Si se me ocurre otra frase que pueda tocarles más los cojones a las asociaciones de padres fachas, la diré también!.

3. Hércules ........ ¡Sí, ya sé que hizo cómo Júlio César, vino, hizo el polvo y se fue*!El muy guarro lo que queria no era ablandar a Xena cúal Magneto, lo que él quería era tirarse a Xena!Después se fue con una tal Semea.

**¿Y entonces por qué lo pones?
**Porque son imposiciones de Mangaka TV, Fena Productions y Reencarnación Pictures, además de la Asociación de Psycholocas por Kevin Sorbo

4. Marcus es un personaje secundarísimo, al que los guionistas no se han dignado a darle personalidad o emociones, es un personaje indescriptible, no sé, ¡El qué pueda escribir un ensayo de 50 páginas por las dos caras de este energúmeno que tire la primera piedra! ... ¡Plof!¡Ayyyyyyyyyyy!¡Sobre mi píe noooo, so Kpullo, en el sueloo!.

5. Darius prefería la unión familiar, la paz y la MTV antes que mojar con Xena, y eso que la moza quería mojar el churro, hasta se puso un vestido a lo Pamela Anderson que p´ha resucitar un muerto ... Pero ahí dónde lo véis, fuentes periodísticas muy bien documentadas (la verdulera de la esquina pa más señas) dicen que Darius era, en realidad, el misterioso conductor del coche con el que Chabeli Iglesias tuvo el trágico accidente que mantuvo a toda la Tierra (y parte del Universo) en vilo ...

6. Draco era un finstro enajenado, que tiene cómo sponsor a Llongueras, y si no, fíjate en el peinado que lleva, dicen los rumores que Xena confundió su pelo con la cola de un caballo, y le frageló tres veces para que corriera a galope... otros rumores apuntan que este engendro es, en realidad, Marcus con el pelo largo. Las revistas del corazón hablan sobre un supuesto romance con Gabrielle ... por supuesto, todos estos rumores son culpa de la muerte de Lady Di en un misterioso Fiat 667 negro que...

7. Callisto, esta Barbie es cómo los políticos corruptos, nunca mueren ... apuntan los rumores que quiere matar a Xena porque ésta le quitó a Ken, y también la mansión-Barbie y el descapotable rojo-Barbie, uhm, no sé, siempre con el ceño fruncido (¿Tendrá parálisis?¿Será descendiente de Copito de Nieve?¿Se aguantará las ventosidades?).

8. Cesar....La especialidad de este yupie romano era la amputación de piernas, y si no que se lo digan a las de la pobre Xena. Tenía tanta maestría, un don especial para romper piernas, que, como la espuma, formó un negocio de quebraduras de piernas propio que lo lanzó a la fama en Wall Street. Después fue a la cárcel por traficar con cubos Rúbrix, fue picado por un ornitorrinco mutante, después fue maltratado surrealistamente por Xena, algo que hizo que su cuerpo adquiriera la consistencia de una margarina y tuvieran que meterle en un tanque lleno de refrigerante. Como véis, su vida no ha sido un camino de rosas ...

PON TU FOTO AQUÍ

9. Por el módico precio de 2 millónes de dinares canadienses (uy, debo decir atenienses), puedes colocar tu preciosa foto (bueno, eso depende de lo guapo/a que seas) en la derecha y podrás tener el honor de estar en el puesto número 9 de los Novietes de Xena ... todo un honor, sí señor. (¿"Colará alguno?")("¡Uy, no tengo que decir, ni que pensar si colará alguno porque o si no pensarán que tienen que colar" ... "Bueno, ¿qué tal si me cayo y dejo de pensar que no tengo que pensar que ellos piensen que colarán") ... Ehém ... ¡1 millón y medio y no se hable más!. Uh, vale, está bien, pongámoslo en 1 millón ...

10. El puesto décimo está dedicado a todos aquellos pretendientes a ser novio de Xena, y no han podido: ¡Esto está dedicado para tí, uhm, el tío que traficaba con hierba mezclada con estractos de cloforo de Potedaia en el capítulo uno!. También para el señor con reuma que recitaba poesías de Yola Berrocal del segundo capítulo, el anestesista que tenía fantasías sexuales con el chakram de Xena en el capítulo "Is There A Doctor In The House?", el colgado botiquero que intentaba vender postales de Leonardo DiCrapio a Gabrielle, el jugador de strip-póker castrado que tenía un piércing en el sobaco y que hablaba con accento italiano, ehm, bueno a todos, incluso a tí ...